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Mostrando entradas de 2017

Dudas

No sé si estoy enamorada o solo son parásitos. En todo caso preferiría que fuera lo segundo. Uno no elige de quién o cuándo, solo pasa y ya, ese es el principal problema. Parece que me esfuerzo por tener una vida miserable, ¿por qué soy una romántica? Nadie lo sabe, supongo es algo de mi genética.
Ahora por lo menos estoy tranquila y resignada antes de tiempo a que todo resultará mal: yo, viendo como mi amado secreto (que es inteligente, huele bien, amable y... tan dulce) disfruta su vida junto a otra, ya puedo ver la escena en mi mente. Así va todo. La ventaja es que aún no lo sabe, eso creo...

''Ojalá no fueras tan lindo siempre, ¿es que no tienes consideración conmigo?, ¿acaso no te das cuenta de lo dulce que eres?, y para variar... escribes bien bonito y te gusta el mar, ¡eres cruel sin saberlo!, yo corriendo de un lado a otro y tú ni enterado...''
Claro, no es tan malo, porque al final yo me voy libremente a viajar y olvidar.
Y, por cierto, ayer descubrí que soy l…

Desventaja femenina: Aquí, quejándome

Uno de los aspectos que me caracterizan es que soy como un ave enjaulada en la ciudad, sobre todo cuando estoy cerca de las tardes escarlata.
Me molesta no poder controlar mis emociones, soy víctima de las hormonas yendo de un lado a otro por mi cuerpo, estoy deprimida y no sé ni por qué. Ahora me ha dado por añorar mis viajes, tengo ganas terribles con caminar por las coloniales calles de la Puebla lluviosa a la que fue hace dos años.
El problema es que no tengo tiempo y mucho menos dinero, mi corazón está roto. Me puse a llorar hace rato, me siento triste. La ventaja es que sé de lo que se trata, pero no puedo ni concentrarme en algo en específico y de nuevo el dolor de piernas mezclado con el sueño.
Y aunque suene descarado, francamente tengo un intenso dolo de ovarios, como si me estuviesen encajando pequeños cuchillos, así se siente. Ayer estuve tan contenta pero hoy de plano no, me duele todo, quiero llorar porque me siento sola, estoy tan sensible que ni yo me aguanto.
Que env…

Mis tías de visita...

Hace unos días vinieron unas tías de visita, yo acababa de llegar del trabajo. No las había visto desde hacía tres meses, uno de esos días que no me tocó salir de casa, lo primero que dijeron esa vez fue: Ay, Josesita, ¡estás gorda!, mija, bájale a la comida, ¡hay unas pastillas muy buenas!, ¡Mary, tienes que hacerle el té de quiensabequéhierba para quitar el hambre!, ¡y también el saca manteca!, ¡ese es buenísimo! La hija de mi vecina Gloria lo tomó, y vieras que bonito cuerpo está agarrando...''

Sí, las tías son como la cerecita en el pastel en los momentos más oscuros de la vida, y mis tías no son la excepción. Ese día me la aplicaron TODO el rato, al grado que ni hambre tuve.
Pero esta última vez fue distinto, me sorprendieron con un: ¡Mary, qué bonito cuerpo está agarrando la niña!, ay, mi Josesita, ¡te estás poniendo bien bonita, mija, ay no, que bonita te ves!, ¿si le diste el té que te dije, Mary?, ¡así sí vas a conseguir un novio pronto!, ¡así luego nos vas a llegar …

Soltera en casa

¿Qué es lo típico que sucede cuando llevas más de un año sin salir con alguien? Claro, tu familia da por hecho que te has quedado para vestir santos, no importa si eres hombre o mujer, una vez que pasas de los 25 sin pareja, las alertas se encienden.
Y es que si hay algo que TODAS las familias disfrutan, claro que todas, ¡no lo nieguen!, que les encanta eso de buscarle pareja a los solteros de la casa. 
Llega un punto en el que se convierte en competencia de ver quien presenta a los mejores candidatos, en mi caso, ya hasta mi abuela y mi padre han entrado al juego de buscarme una pareja. Lejos de incomodarme, me parece tan risible la situación: mi abuela quiere que ''mejore'' la raza, su misión es encontrar a un tipo rubio y ojiazul, ¡ah! y con dinero, ¡no quiere nada!. Mi padre quiere un tipo con buen empleo, valores, familia, alguien intachable. Mi tío, sí, también le entrará al quite, busca a un militar respetable. Mi hermana se ha dedicado a mostrarme su ''…

¿Quién es el escritor?

Tengo la ligera sospecha de que hay un error en la matrix, es que no encuentro explicación. Les he comentado a grandes rasgos lo que ha acontecido en mi vida, en pocas semanas la rueda ha girado tanto que apenas sé que estoy en suelo firme.

El punto es que me he enterado ayer y hoy hace un par de horas, que... ¿prometen no reír?
Va: soy el crush de dos personas, come on! Hay chicas más guapas, yo ni bonita estoy, solo sé reír y... escupir una que otra tontería, cuando no duermo estoy de pésimo humor, soy impuntual, desesperante, ¿continúo?.
No sé que decir al respecto más que tratarlos con amabilidad. Sí, por supuesto que ha pasado antes, creo que a toda mujer le ha pasado, y lo más correcto es ser linda y sincera, nada de aprovecharse de la situación ¡eso está mal!
Bueno, bajar un par de kilos es favorable, ya puedo usar mi ropa otra vez, ¡adiós pantalones de emergencia! ¡adiós blusas para ocultar lonja! De acuerdo, este tema es desgastante, aunque me alegra ya no verme obligada a c…

De vuelta a la vida normal

Si es que así se le puede llamar. Mi vida enredada con altibajos, no sé si soy muy joven o muy vieja, no sé si debo hacer o quedarme quieta.
Mi psicóloga me ha retrasado la cita una hora, y claro, aquí yo, esperando el turno. Pretendo exorcizar los demonios hablando con ella mientras desde su punto de vista clínico me diagnostica que probablemente estoy más loca que una cabra o solo soy panchera.
Conocí a un tipo, bueno, ya lo conocía, pero... Uno de mis grandes problemas es que soy observadora, no puedo evitarlo. Antes pasaba por cualquier sitio y no me daba cuenta de los pequeños detalles, por esa razón me propuse el desarrollar mi sentido de observación, esto ha ayudado a que aprenda pronto cualquier actividad. Sin embargo, a la par de aprender, descubro la naturaleza humana y ya no confió en la gente, por lo menos en los que apenas voy conociendo.
Retomando al hombre, aquí entra mi psicóloga. Ella me dijo "conoce, no idealices, ya que conozcas a la persona verás detalles que…

Regalo de cumpleaños atrasado

El estrecho pasillo de lozetas blanco y negro se abrieron paso frente a mi, conduciendo me hacia un par de extraños que esperaban algo de alivio igual que yo. Me mataba la ansiedad y mientras no se abría la puerta, pude definir la sensación de estar o intentar cambiar las cosas. Lista para contarle la maraña de sentimientos a un extraño, espero mi turno, supongo que no será tan malo.
Me costó mucho trabajo aceptar esto, no voy a echarme para atrás.

Ideas de un miércoles por la mañana

Me cuesta trabajo saber si alguien está interesado en mi, siempre se me complican esos temas y sí, me declaro incompetente para saber a ciencia cierta. Soy observadora pero fracazo en eso, quizás por eso pierdo oportunidades, se cansan de esperar a que yo reaccione o me creen indiferente. Pero, vamos, que ahora sí necesito estar segura, ya he esperado mucho tiempo como para caer de nuevo en ilusiones falsas, ahora sí debo esperar a que alguien que no quiera solo jugar se acerque a mi, a los jugadores los prefiero en el fútbol o en el beis, no en mi vida.
Creo que soy de las que ocupa señales de neon para saber que es real, ya sé, que ridícula. Y la verdad si tengo miedo, no tanto miedo, sino que no tengo ganas de volver a lo mismo, quiero calma, no calvarios, quiero que me quieran sin estresarme o caer en celos, no quiero celos, quiero que me hagan sentir segura de que estoy con una persona que está interasada en mi y no va a dejarse deslumbrar a la primera de cambio por otras person…

¡Maravilloso!

Todo es maravilloso. No sé si ya comenté, pero he recuperado mi ánimo, toque tanto fondo que vuelvo a ser la persona feliz y optimista que nunca debí dejar de ser. Puedo sentir la energía positiva fluyendo, como una cálida brisa a mi alrededor. Es probable que suene demasiado cursi, pero así debe ser: estamos en este mundo por una razón, sin importar la que sea, tenemos que vivir porque es lo que hay. 
Es normal pensar que todo puede mejorar, es normal pensar que a veces no tenemos lo que deseamos, pero confío en que se puede ser feliz con lo que se tiene, creo firmemente en que todo tiene un por qué y un para qué. Nadie se cruza en nuestra vida por casualidad, y si peco de idealista, ni modo, esta soy yo, la que verá el lado bueno a las cosas, o por lo menos trataré de no contribuir más a las situaciones negativas que abundan. Este mundo tiene suficientes desgracias, no es cuestión de restarle seriedad a la vida, sino de suavizar los efectos negativos. Si sonriéndole a un extraño, u…

Idiosincrasia femenina

Ayer fue uno de esos días en los que el mundo brilla por completo. Me atrevo a decir que mis ojos brillaban, sin dejar el buen humor y la sonrisa, estuve todo el día así. Al regresar a mi casa respondí un par de mensajes, puedo asegurar que hasta por messenger contagié mi buen ánimo.
Después de mensajear, me dediqué a retomar la serie que me tiene loca, comencé a verla ayer sin tantas expectativas y debo aceptar que es una nueva adicción. Trate de verla más rato, pero me estaba quedando dormida, contra eso no se puede luchar.
Recomiendo la serie, voy en el episodio 5, y hasta ahora no me ha decepcionado.
Y lo mejor del día fue la conversación con el conductor del uber que me hizo recuperar mi fe en el amor: lleva desde los 12 años con su esposa (primero un noviazgo infantil y puro), ahora tienen 40 y algo, ¿acaso eso no es amor? Me comentó que llevan una relación sana, tienen sus momentos malos como en todo, pero siempre ha habido confianza. Lo decía de una manera que por poco y se m…

Y sigoooo

Todavía ando reflexionando sobre lo de ayer. Sola, ebria y devastada no voy a terminar, eso lo juro. No sé si es la música de José Alfredo o el feeling del día, pero tengo la melancolía a tope. Mañana y pasado estaré más desocupada, eso es lo que no quiero, eso es lo que temo.
Dicen que de noche todo empeora y sí, llega la noche y me siento tan sola que no sé que hacer, me encantaría un abrazo, por lo menos, pero me quedo observando el menú de Netflix entre la penumbra de la habitación, pensando en nada y sintiendo todo. Los vacíos que no se llenan con comida son los peores. 
Pero dicen que todo pasa y dijo una buena amiga que solo viviera el momento, que disfrutara cada sensación, un día, luego otro, así estaré. Claro, mi terapia predilecta siempre será escribir, por ello aprovecho en descargar mis demonios entre letras al aire antes de irme al béisbol, porque allá, allá tendré que esbozar una sonrisa ante el ambiente festivo.
Bien, es hora de pedir el uber, ni modo, así es la vida.

Valemadrismo Vol. 3

En serio, ¿cómo chingados le hace la gente que se reprime maldecir y sacar el léxico digno de trailero? Es que neta, me cansa estar fingiendo no decir sandeces. He tenido razones de peso para mandar al mundo al carajo, pero soy bien pobre (bueno, ya no tanto, todavía me alcanza para los ubers y las cheves).  Retomando el tema ''estoybienpinchesolaquierounnovio'', creo que si me hace falta uno, de repente ya, es que si como que necesito a alguien que tolere mis ocurrencias (obvio, yo toleraré las de él), pero pues eso de andar sufriendo a solas es una calamidad, hace falta así como un acompañante...
Sería taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan fácil encontrar diferentes tipos para cada día, pero no le encuentro sentido, ya a esta edad lo que buscas es alguien que te calme, bueno, tampoco un aburrido que diga no a todo lo que proponga, ay no, de amargados ya estoy cansada. 
Estuve haciendo el recuento de mis relaciones anteriores, por regla general siempre era yo la que terminaba por…

Estrés: ¡Lárgate de aquí!

De alguna u otra manera me encuentro esperando la peor noticia del mundo: dejo el teléfono a un lado y espero tener malas noticias, de cualquier índole, siempre malas noticias. Vivo con los nervios de punta y ya, oficialmente no puedo conciliar el sueño, ¡estoy despierta todo el tiempo y aunque trato de cerrar los ojos tan cansada no puedo hacer nada más que pensar y... volver a abrir los ojos.
Sin embargo, decidí cambiar la cinta repetitiva de ''ay, que estrés, que depresión, que tristeza, que desolación'', ¿saben por qué? Porque ya fué, ya estuvo suave de tanta autocompasión, ¡la vida sigue carajo! Así que desempolvé ese par de tenis blancos estilo clásico noventero, me puse calcetines, un shorts deportivo, camisa y mis audífonos para ir y romper esas cadenas que me impiden la estabilidad: me puse a trotar hasta que se me fue el aliento y conforme lo hacía las cosas tomaban una forma definida, lo que me aquejaba se quedaba atrás con cada paso.
Volví luego de 20 minu…

¿Tienes idea?

¿Tienes idea de lo difícil que es? Es que no, estoy imposibilitada para encontrar pareja. No se trata de desesperación, se trata de que llega un momento en el que dices ''bien, es hora de volver al ruedo'', ¿y luego qué?, ¿qué carajos pasa?, pues pasa que el evento cíclico que te llevó a tus anteriores desastres amorosos se repetirá, ¡oh, claro que se repetirá! Como si de una cábala se tratara. 
Vamos, encuentras a un buen tipo, nada mal, pero luego descubres que es un cascarón como lo de siempre: ni siquiera puedes interactuar con ellos, porque no entienden lo que dices, porque estás destinada a permanecer otro maldito año sola y relegada a ir al cine sola, a caminar a la orilla de la playa sola, a decir ''no importa, ya llegará alguien'', pero llevas años repitiéndote lo mismo ''soy joven, no pasa nada''. ¿Salir?, Ya ni la cerveza sabe igual, ¿algo tiene sentido?, ¿existe eso?
Es solo el duelo el que habla, es solo el enojo con la per…

Por eso digo

Últimamente regreso al blog cuando las cosas no van bien. No me refiero a que no vayan bien en general, de hecho tengo cosas por hacer y sí, va bien, la que no va bien soy yo. Es difícil lidiar conmigo misma, no sé si realmente soy una dramática o de plano algo no va bien. Sé perfectamente que algo no va bien, que esos pensamientos tan suicidas que llegan seguido no son algo normal, son como un sueño realista, una visión de lo que haría, sería tan sencillo acabar y ya, pero luego vuelvo a la realidad y veo que está mal que pienso en todo eso, está mal, ¡no puede ser todo así! No tengo ganas de nada, quiero hacer tanto pero poco me permite mi voluntad. De pronto sé que debo ser más amable, pero termino siendo fría, termino lastimando a otros sin quererlo, no es que lo desee pero de repente las mentiras como una llave con fuga, así va todo. 
Me voy a volver loca. No puedo concentrarme en nada, lo que he hecho en los últimos días es solo sobre esforzarme haciendo todo torpemente mientra…

¿Moriré a los 27?

Como he comentado anteriormente, he tenido unos días extraños, no me quejo, es agradable una vida alocada: tengo juventud, trabajo, cero responsabilidades, ¿qué otra cosa podría hacer? Por supuesto, pasear a donde sea, intentar llenar los vacíos con cenas fuera, mucho alcohol y otras cosas que llegan cuando se tiene con que pagarlas. Todo eso que en mi adolescencia me parecía tan ajeno y me aterrorizaba, eso que nunca imaginé hacer en mis 17, eso es lo que experimento a los casi 26: vida de rockstar alocada con todo y cuando digo TODO es casi todo lo que hace divertida a esta vida.
Hace poco tuve una sobredosis, en realidad no fue para tanto, pero fue extrañamente aterrador hasta que el chorro de vómito escapó de mi boca y fue directo al cubo de basura, hasta ese momento y durante milésimas de segundos deseé estar en la comodidad de mi hogar, acostada viendo algo en Netflix en lugar de estar en ese lugar en el mundo, ese sitio en el que la vida es inhalante diversión. 
Con los sentid…

Muchos años con el blog

He hecho un montón de cosas como... embriagarme y... embriagarme. Mi vida va en calma y la buena noticia es que sale para las cheves. Soñé hace poco con Axl Rose de joven, así con el atuendo blanco que usa en Paradise City, chiquito... El punto es que estuve viendo las visitas al blog, los comentarios, los post durante años y llegué a la conclusión de que ahora sí es momento de abandonar el barco. Nunca he durado tanto con algo. Recuerdo que a veces incluso amistades que parecieron tan fuertes en un tiempo se esfumaron de repente, sin aviso; trabajos esporádicos, historias inconclusas y relaciones amorosas que agonizan en el olvido, así ha sido siempre, por ello tener este espacio, este changarrito ha sido una de las experiencias más satisfactorias y que me ha evitado el perder la cabeza con la vida tan extraña que me cargo.
Soy una persona solitaria, al final del día, aún cuando me reúno con grandes amistades, al final de día mi vida es solitaria, disfruto de los momentos en mi prop…

Adulta joven

Recuerdo que hace no mucho tiempo era la principal detractora de los bancos, al punto en que juré y perjuré el preferir ahorrar bajo el colchón antes de guardar mi dinero en una cuenta bancaria, ¡cómo cambian las cosas!
Acabo de abrir mi cuenta y depositar mi dinero, que no es mucho, es una modesta cantidad, pero ya empecé. Parece mentira la tranquilidad que eso me ha generado además de lo práctico que es tanto para comprar como cuando me van a pagar algo, ya solo me hacen la transferencia y sin necesidad de salir y gastar en transporte.

Por supuesto que antes tuve cuentas de nomina, pero no es lo mismo que ir y abrir una cuenta porque quieres ahorrar en ella y usarla en lugar de cargar efectivo a donde sea. En poco tiempo por fin veo que las cosas van tomando un rumbo, no es como eso de ''sentar cabeza'', pero sí es parecido, ya pienso más en ahorrar para mañana que en gastar para hoy.

Y en otros temas, he estado en mi momento random, el miércoles todo el día estuve …

¿Apoco soy de los pocos sobrevivientes en blogger?

Digo, porque ya la mayoría se ha pasado a twitter o a youtube, así las cosas, como que la vieja ola de bloggers nacionales se cansó del formato blog escrito, pero como buena norteña, seguimos aquí, ¡fierro! ¿y la carne asada?
Fuera de bromas, ¡no se vayan!, quizá no vayan a escribir tan seguido, pero de plano no abandonen el lugar. En fin...
Como les conté la ocasión anterior, estoy de vuelta en casa, en mi tijuaneada realidad. Pensé que las cosas serían distintas, pero a menos de una semana de haber vuelto conseguí un empleo, un amigo dice que mi vida es tan random: un día estoy paseando por la selva chiapaneca y al otro estoy trabajando en las transmisiones de los partidos de béisbol en Tijuana, y sí, hasta mi madre opina que mi estilo de vida es impredecible.
Mi nuevo empleo es entretenido y agradable, pese a que me he estresado al no tener tanta práctica en transmisiones en vivo, yo tan acostumbrada a la edición y el render, sin duda me ha desconcertado eso de tener listo al inst…

De nuevo en Tijuana

Estuve cerca de un mes lejos de mi querido ranchito llamado Tijuana. Debo mencionar que todavía tengo algo desfasado el horario, así que me despierto temprano y me duermo temprano, creo que es mejor a como estaba antes.
No es como que mi espíritu esté renovado, pero sí estoy más realista y menos paranoica, además de haber adquirido mayor confianza respecto a mi capacidad para mantener bajo control las cosas, la calma ha vuelto.
¿A dónde fui? A un montón de lugares, quisiera haber vuelto a la mítica CDMX, pero no fue posible así que me centré en visitar el sur de la República: paisajes naturales que parecen pintados por un experimentado artista, belleza inigualable y calor implacable, ¡cuánto calor por todos los cielos! ¿Cómo es posible que esa gente vive en un clima de pegajoso calor? Es que te bañas y a los 20 segundos ya estás sudando, estás apestando a sudor. Así uno no vive. Además de los mosquitos e infinidad de insectos pertenecientes a ese ecosistema.
En fin, fue bastante bell…

¿Cuándo fue que todo se fue al carajo?

No sé como pero de pronto en lugar de avanzar parece que vuelvo, es más, voy a peor que como estaba. Tanto de hablar de finanzas, me refiero a mis relaciones. 
No puedo quejarme de mis amistades, la verdad es que son grandes personas y creo que sino fuera porque sé que están ahí, quizás estaría vuelta loca, triste. Me he mantenido ocupada en una u otra cosa, he visto a un par de amigos a menudo, hablamos seguido de lo que sea, aunque prefiero no mencionar muchas cosas ya, es que conforme pasa el tiempo descubres que es mejor hablar trivialidades y pasarla bien que comentar temas que sí se sienten.
El problema es mi familia. Parece como una segunda adolescencia, creo que es la mejor manera de describirlo. Nunca ha sido una familia demasiado avispada, al contrario, malentienden las cosas y a estas alturas estoy segura de que todavía no tienen idea de qué clase de persona soy. Probablemente sea mi actitud, quizás el problema soy yo.
A veces intento cambiar, quiero ser alguien agradable,…

Libertad financiera

Entre mis dudas existenciales está aquella sobre mi tan ansiada libertad financiera. Es que tengo cosas por realizar y ya no es tanto el que tenga o no dinero, es que parece que ese ratoncito ha dejado de correr en la ruedita y la creatividad está detenida.
Hoy solo pude escribir un pequeño texto, se trata de la crítica/recomendación de una serie shojo de anime, pero hasta ahí. Esperaba que fuera un día bastante productivo, escribir horas y horas, pero solo ha desaparecido mi elocuencia escrita.
Estos días han sido raros, primero porque mi situación laboral ha caído en un limbo entre un par de sitios y el actual (el lugar del que ya me desahogué un poco). Claro que, por lo pronto desesperada no me encuentro aún.
Por otro lado, mi alma máter parece no querer dejarme ir y de un lado u otro no puedo concluir, siento tan lejano mi acto académico que duele, lo peor es que esta vez no será por falta de dinero ni tiempo, sino que la suerte parece haberme dejado de lado (solo en este aspecto…

Experiencias inicio 2017- Parte 1

Por ahí leí un texto que decía: ''Vivimos cumpliendo los sueños de otros en lugar de cumplir los propios''
Estuve meditando esa frase en la noche, incluso tuve sueños referentes a ello, ¿qué tan difícil es cumplir un sueño? En este tiempo (desde que no publico post) han pasado cosas, como que tengo empleo, que ya pagué deudas y cada vez tengo más claro lo que quiero hacer de mi vida (además de viajar).
Y como que me sumergí unos días en la rutina y deje de ver como prioridad mis sueños a corto plazo (como la razón para trabajar que era tener para los derechos de autor de mi libro o mi sitio de noticias), me sumergí en un espejismo puramente Godínez, donde mi felicidad era que compraran la nueva computadora para el trabajo y encontrar café calientito por las mañanas.
A la par de lo anterior, la creatividad brilló por su ausencia. Así que entre el letargo me topé con esa frase y desperté.
Me gusta lo que hago, de eso no tengo quejas, porque al final sí, he aprendido un …