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Mostrando entradas de junio, 2017

Y sigoooo

Todavía ando reflexionando sobre lo de ayer. Sola, ebria y devastada no voy a terminar, eso lo juro. No sé si es la música de José Alfredo o el feeling del día, pero tengo la melancolía a tope. Mañana y pasado estaré más desocupada, eso es lo que no quiero, eso es lo que temo.
Dicen que de noche todo empeora y sí, llega la noche y me siento tan sola que no sé que hacer, me encantaría un abrazo, por lo menos, pero me quedo observando el menú de Netflix entre la penumbra de la habitación, pensando en nada y sintiendo todo. Los vacíos que no se llenan con comida son los peores. 
Pero dicen que todo pasa y dijo una buena amiga que solo viviera el momento, que disfrutara cada sensación, un día, luego otro, así estaré. Claro, mi terapia predilecta siempre será escribir, por ello aprovecho en descargar mis demonios entre letras al aire antes de irme al béisbol, porque allá, allá tendré que esbozar una sonrisa ante el ambiente festivo.
Bien, es hora de pedir el uber, ni modo, así es la vida.

Valemadrismo Vol. 3

En serio, ¿cómo chingados le hace la gente que se reprime maldecir y sacar el léxico digno de trailero? Es que neta, me cansa estar fingiendo no decir sandeces. He tenido razones de peso para mandar al mundo al carajo, pero soy bien pobre (bueno, ya no tanto, todavía me alcanza para los ubers y las cheves).  Retomando el tema ''estoybienpinchesolaquierounnovio'', creo que si me hace falta uno, de repente ya, es que si como que necesito a alguien que tolere mis ocurrencias (obvio, yo toleraré las de él), pero pues eso de andar sufriendo a solas es una calamidad, hace falta así como un acompañante...
Sería taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan fácil encontrar diferentes tipos para cada día, pero no le encuentro sentido, ya a esta edad lo que buscas es alguien que te calme, bueno, tampoco un aburrido que diga no a todo lo que proponga, ay no, de amargados ya estoy cansada. 
Estuve haciendo el recuento de mis relaciones anteriores, por regla general siempre era yo la que terminaba por…

Estrés: ¡Lárgate de aquí!

De alguna u otra manera me encuentro esperando la peor noticia del mundo: dejo el teléfono a un lado y espero tener malas noticias, de cualquier índole, siempre malas noticias. Vivo con los nervios de punta y ya, oficialmente no puedo conciliar el sueño, ¡estoy despierta todo el tiempo y aunque trato de cerrar los ojos tan cansada no puedo hacer nada más que pensar y... volver a abrir los ojos.
Sin embargo, decidí cambiar la cinta repetitiva de ''ay, que estrés, que depresión, que tristeza, que desolación'', ¿saben por qué? Porque ya fué, ya estuvo suave de tanta autocompasión, ¡la vida sigue carajo! Así que desempolvé ese par de tenis blancos estilo clásico noventero, me puse calcetines, un shorts deportivo, camisa y mis audífonos para ir y romper esas cadenas que me impiden la estabilidad: me puse a trotar hasta que se me fue el aliento y conforme lo hacía las cosas tomaban una forma definida, lo que me aquejaba se quedaba atrás con cada paso.
Volví luego de 20 minu…

¿Tienes idea?

¿Tienes idea de lo difícil que es? Es que no, estoy imposibilitada para encontrar pareja. No se trata de desesperación, se trata de que llega un momento en el que dices ''bien, es hora de volver al ruedo'', ¿y luego qué?, ¿qué carajos pasa?, pues pasa que el evento cíclico que te llevó a tus anteriores desastres amorosos se repetirá, ¡oh, claro que se repetirá! Como si de una cábala se tratara. 
Vamos, encuentras a un buen tipo, nada mal, pero luego descubres que es un cascarón como lo de siempre: ni siquiera puedes interactuar con ellos, porque no entienden lo que dices, porque estás destinada a permanecer otro maldito año sola y relegada a ir al cine sola, a caminar a la orilla de la playa sola, a decir ''no importa, ya llegará alguien'', pero llevas años repitiéndote lo mismo ''soy joven, no pasa nada''. ¿Salir?, Ya ni la cerveza sabe igual, ¿algo tiene sentido?, ¿existe eso?
Es solo el duelo el que habla, es solo el enojo con la per…

Por eso digo

Últimamente regreso al blog cuando las cosas no van bien. No me refiero a que no vayan bien en general, de hecho tengo cosas por hacer y sí, va bien, la que no va bien soy yo. Es difícil lidiar conmigo misma, no sé si realmente soy una dramática o de plano algo no va bien. Sé perfectamente que algo no va bien, que esos pensamientos tan suicidas que llegan seguido no son algo normal, son como un sueño realista, una visión de lo que haría, sería tan sencillo acabar y ya, pero luego vuelvo a la realidad y veo que está mal que pienso en todo eso, está mal, ¡no puede ser todo así! No tengo ganas de nada, quiero hacer tanto pero poco me permite mi voluntad. De pronto sé que debo ser más amable, pero termino siendo fría, termino lastimando a otros sin quererlo, no es que lo desee pero de repente las mentiras como una llave con fuga, así va todo. 
Me voy a volver loca. No puedo concentrarme en nada, lo que he hecho en los últimos días es solo sobre esforzarme haciendo todo torpemente mientra…